При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для 
покупки было в прошлом году.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять
минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук
работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются
в последние две минуты.

Отец пишет сыну-студенту:
"Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. 
И запомни,
что цифра 20 пишется с одним нулём, а не с двумя!"

Последние слова студента-химика:
"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."


Студенты первого курса мединститута на практике в морге
(первый раз). 
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не 
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем 
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. 
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с 
другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же 
говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал 
палец один, а облизывал другой...


Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, 
образованный,деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, 
да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите чтобы в 
ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать 
не хочет!

 См.далее
 Назад
 Обо мне