Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать? 
- Ну чешит                            
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с 
кем не знаком...

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему 
обращается ста-
рушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. 
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения 
сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под 
трамваем не была.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике,
но отвечает 
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше 
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши 
девичьи мечты.

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на 
втором этаже."

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. 
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно 
быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь
перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать 
только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет:
"Баран: строение туловища". 
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост,
это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. 
Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост...
А была бы шерсть, были бы блохи...

 См.далее

 Назад

 Обо мне