Последние слова студента:
"Я иду в столовую!"

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью "Только для преподавателей". 
Какой-то шутник-студент написал: 
"Можно также вешать пальто и шляпы".

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму 
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка 
рассказывает про 
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
 выслушав ее, 
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого 
мужчину, - подсказывает 
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже 
третий раз 
ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от 
учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. 
Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

 Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается 
рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно 
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос 
на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это 
было просто сердце...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак 
существует три ос-
новных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина 
сверху, мужчина снизу и лежа на боку.В дверь просовывается 
голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться
в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.
 Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 
десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только
в два с половиной раза.

 См.далее

 Назад

 Обо мне