Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
- Алло, Таню можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Заметка в газете:
“Сегодня в семь утра в местной больнице женщина родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
спасти жизнь мужа”.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Летит “Скорая помощь”. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда же ты ,сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
- Сестра… Куда меня везут?
- В морг.
- Но…но я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали.
Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение для вас и пропустить вне очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
В больнице.
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Психиатр говорит своей пациентке:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, я еще не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
Скупой миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
В приемной у психиатра втречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо руками.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников.
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с жиной, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на курорт, - говорит врач.
- Да были там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал?
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
См.далее