Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она 
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать 
нечеловеческим голосом!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на 
два слова- бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. 
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а 
в - коэффициент волосатости.

На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с 
удивлением обнаруживает пустые страницы,
и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать
только умные мысли.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. 
Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления
лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора 
ХОР - хотел обмануть - разоблачили 
УД - удалось договориться 
НЕУД - не удалось договориться 

Каждому лектору в жопу по вектору
Каждому декану в жопу по банану

Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты

Политех. Крупная надпись мелом на туалете: 
"НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!"

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не 
хватает.Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, 
а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и 
расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка 

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит
в общаге, голодает.
Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются
специалисты с высшим образованием. 
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление:
"требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! 
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже
нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, 
лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад
у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? 
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят
дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел - 
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его
клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья 
не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился
- ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало,
говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

 См.далее
 Назад
 Обо мне